I tuoi occhi nel buio sono lampi

Sento in te l'eco di voci lontane

Sento la gioia, sento il dolore

cuando me agarra el alma

Quando ti siedi al tavolino di un bar, con una persona mai vista prima, e la sera torni a casa che sai tutto di lei e lei sa tutto di te...
Quando parli per 5 ore senza interruzione e ti sembra di conoscerla da una vita...
Quando continui i suoi discorsi e lei continua i tuoi, perché pare quasi di averli già fatti...

Allora ti rendi conto che non è mai troppo tardi per iniziare una nuova amicizia. Non si invecchia per queste cose.
Che l'interesse a saperne di più della persona che hai di fronte è reciproco.
Che ogni tanto, nell'universo c'è "qualcuno che ti capisce".

Stiamo a vedere, qualcosa accadrà...
E forse smetterà di piovere a Torino. In tutti i sensi.

Lo faccio o non lo faccio? Meglio aspettare...
Fanculo, lo faccio. Non posso continuare così...
3 2 1... Fatto. E ora devo attendere.

Ho mano un oggetto terrorifico, che potrebbe trasformare la mia vita in un casino oppure lasciarla semplicemente così com'è.
L'affanno è incontrollabile, il respiro rincorre i battiti accellerati del cuore, tremando lo tengo in equilibrio sul palmo delle mani.
Sebbene non creda in Dio in questo momento mi sento particolarmente incline a chiedergli un favore: "Dio, sappi che io ho fatto tutto il possibile per non arrivare a questo. Non me lo merito e, se davvero esisti, non te lo meriti nemmeno tu..." Distolgo lo sguardo dall'oggetto e mi concentro sull'orologio, i due soliti puntini lampeggiano fra le cifre digitali della mia sveglia. Lampeggiano come hanno sempre fatto e come faranno ancora fino a quando non si scaricheranno le pile. Sono coerenti ed impietosi: gli è stato imposto di fare del lampeggiamento la propria vita e poco importa se le cifre ai lati hanno fretta.
Quanto lunghi possono essere 3 minuti? 180 secondi non di più. Lampeggia. Lampeggia. Lampeggia... Ecco che inizia ad intravedersi qualcosa: prima rosa chiaro e poi, lentamente, si tramuta in rosso. La sottile linea rossa. Bene. E qui DEVE terminare il thriller che ha luogo su un teleschermo fatto solo per 2 linee. Scadono i 3 minuti. Solo una linea all'appello. Sospiro di sollievo. Rido. Mi chiedo come ho potuto essere così scema da metterlo in dubbio... Ma in questi casi l'angoscia è sempre dietro l'angolo. Mi chiedo come avrei fatto se non mi fosse andata così bene. Cosa avrei detto, a chi... Cosa avrei fatto... Lo so. Ma mi limito a sorridere. Anche oggi sarà un giorno come tutti gli altri.

E' giusto che sia così. Non è tempo per noi e forse non lo sarà mai.

Condividere una casa di 50m² con un'altra persona è un po' come stare nella gabbia di uno zoo.
Ad aiutare l'associazione di idee ci stanno anche le inferriate alle finestre. E la persona: una madre che non lavora.
Lei è stata in ospedale per circa un mese, nulla di grave a parte il fatto che iniziavo ad adorare quella solitudine.
Mangiare solo quando e se ne avevo fame, andare a dormire e svegliarmi ai miei orari, fumare in casa e cose così... Ma non è certo quello che mi manca.
E' la tranquillità di non sentire continuamente l'eco della sua voce che mi opprime con le sue manie di ogni tipo, la libertà di non dover nascondere nulla: cosa che invece faccio quando c'è lei, faccio da sempre e non ho mai smesso di fare.
Non so bene come tutto sia iniziato, probabilmente il risultato del suo non nascondermi nulla, sfogare con me ogni suo problema e raccontarmi ogni dispiacere causatole da suo marito: una figlia per amica. Ah già, quel "marito" era mio padre, tra le altre cose. Ogni tanto me ne dimenticavo, pensavo fosse un signore che la sera tornava a casa e urlava le sue ragioni, che però mi voleva bene e me lo diceva anche. Me lo dice ancora, e chissà perché, ha sempre parlato alla terza persona: "Ricordati che papà ti vuole bene", ed io spesso ho pensato che stesse davvero parlando di qualcun altro, non poteva essere lui.
Ho imparato che i miei problemi sono sicuramente più banali e meno importanti di quelli della mia famiglia. Per questo motivo è meglio metterli da parte.
E come quelli tutto il resto che mi riguarda, tutto è meticolosamente conservato in un angolo del mio cuore e della mia mente.
Sono inamovibile, quando le minacce dall'esterno sono troppe mi rifugio nei miei piccoli problemi e speranze, un territorio circoscritto con il quale riesco a confrontarmi. E intanto voi vi domandate a cosa io stia pensando, mentre volgo lo sguardo altrove. Voi ve lo domandate, se avete bisogno di chiedervelo non lo saprete mai.

Anche se non mi è mai mancato nulla, lontano dall'età in cui si capisce che gli animali in gabbia soffrono ingiustamente, avrei voluto che mio padre mi dicesse "Papà ti porta allo Zoo"... E che mia madre evitasse di dirmi "allo Zoo papà ci porta solo le sue amiche".
Ma per fortuna quel periodo è passato, e ora lo so bene cosa provano quegli animali in gabbia.

Succede che un giorno, senza preavviso alcuno e senza aver preso le dovute precauzioni, ti ritrovi con un bel palindromo conficcato nel culturale.
E che sarà mai. Fa' più attenzione, perdio.

Succede che fino a circa 2 settimane fa, pensavo di dare un modesto esame con docente A e programma B, invece, a causa della fuga alle Seychelles della docente A, mi ritrovo a dover dare un bell'esame con docente Z (specificazione: "Z" sta per Zoccola, mentre "A" sta per 'A Zoccola) e programma ABCDEFGHILMNOPQRSTUVZ.

Succede che io quell'esame l'avevo dato a gennaio, ma siccome avevo preso "solo" 22 ho pensato bene di rifiutarlo (l'unico voto rifiutato nella mia vita, e non ho certo la media del 30,8 ) ciò non sarebbe successo se la docente A si fosse degnata di Avvisare che quella era l'ultima sessione per sostenerlo.

Ma la cosa che mi getta di più nello sconforto è che senza quel cazzo di esame me ne trovo bloccati altri 2.
E questo l'ho scoperto solo stamattina.

Intanto il tempo passa ed io sono bloccata qua, mentre l'unica cosa che vorrei è il titolo del mio blog.
Solo il titolo di un blog.

Oggi discutevo con la mia migliore amica (che per questioni di riservatezza chiameremo affettuosamente Ermione) di una storia nella quale sta investendo parecchie energie ultimamente... In modo molto oggettivo io la chiamerei storia di sesso, ma siccome abbiamo punti di vista differenti la chiameremo spiritosamente bibbiribù. E non volendo far torto a nessuno diamo un nome anche al soggetto maschile: Gennaroesposito, date le origini partenopee.
C'è da specificare che Ermione non è affatto una persona promiscua, ma essendo parecchio corteggiata non le è mai capitato di passare più di 3 settimane senza uno spasimante ad anelar le sue grazie.

Da quando Ermione ha iniziato ad uscire con Gennaroesposito ho assistito ad un susseguirsi di affermazioni assolutamente prive di ogni coerenza e logica:

- E' proprio il genere di uomo come piace a me. Ma è arrivato nel momento sbagliato.
- Ho intenzione di portare avanti un'amicizia, ma niente di più.
- Mi piace questa amicizia strana, anche se ogni tanto ci facciamo le coccole.
- Ha un carattere di merda, è insopportabile, io con lui ho chiuso.
- E' così dolce quando vuole! (the day after bibbiribù, n.d.r.)
- Con uno così non mi ci metterei mai.

Dopo lunghe conversazioni per stabilire se fosse giusto o no frequentare questo tizio, dopo aver elargito tutti i miei migliori consigli da dottoressa Strombamore, ancora non capisco sta cosa dell'amicizia. Proprio non ce la faccio.
E infine oggi...
Hey Ermione, come è andata ieri sera con Gennaroesposito? *ammicco ammicco*
Mhhh!  Benissimo... Ti dico solo che sto ragazzo è una droga...
Ah! Allora stai proprio godendo di questo periodo fortunato, eh!
Sì, ma io non capisco come mai non riesco a mantenere un rapporto di semplice amicizia con un uomo...
Ma che te frega dell'amicizia con uno così, che come dici tu, ha un carattere di merda, quale valore aggiunto avresti da un'amicizia con un individuo del genere?
Eeeh, ma io in fondo l'ho preso in simpatia... *risate preregistrate (mie)* credo che potrebbe funzionare anche senza per forza andarci a letto. Il problema però è riuscirci...
Dai retta a me, l'amicizia tra voi è solo un simpatico trastullo nelle pause fra uno zumzum e uno zamzam...
Ma dai! Non parlare così, lo sai che a me non interessano le storie di sesso!!!!!

(Ma stai cercando di farmi invidia o di farmi pena?
Perché se fosse la prima, allora hai preso in pieno con la seconda.
Se invece volevi la seconda, beh, non ti invidio affatto.)

Promemoria: la prossima volta che ti metti insieme a qualcuno, datti il tempo sufficiente per controllare che l'età effettiva abbia una discrepanza minima con quella anagrafica.

Vivaddio che è finita.

E noi si continua ad andare. Pluralia maiestatis, ovvio.

E' una sensazione strana. L'altra notte ero sola, nel vero senso della parola, sola con me stessa e con tutto il mio vissuto... Desideri e speranze, aspirazioni e convinzioni. E così com'ero me ne sono andata a letto, da sola. Sotto le coperte, rannicchiata su un fianco e avvolta dal silenzio, per un breve istante, senza esitazione e senza vergogna ho pensato: "ma io sto troppo bene da sola". E' grave vero?
Indubbiamente ospitare Mr. Random nel mio letto è servito a qualcosa. A capire che non mi serviva.
Ci sono delle persone (solo una al momento) che vorrei, vero. Ma se non posso averle, si fottano tutti gli altri.

E' anche l'era dell'autarchia emotiva, oltre che sessuale.
E quindi amiamoci e facciamo all'aMMore. Pluralia maiestatis. Bis.